Четверг , Ноябрь 15 2018
Главная / Интересное / Моя сюрреалистическая ночь

Моя сюрреалистическая ночь

Моя сюрреалистическая ночь — Когда я написал ей в первый раз, это было обыкновенно. Ничего особого. Приятная девица. Даже восхитительная. Анкета, как анкета. Осведомленный текст. Но, повторяю, ничего такого, что бы изумило.

И всё же я понял. Это была она. Подобных в жизни мужчины бывает три-четыре. Порой меньше… Я вспоминаю тебя в последние дни. Почему-то. Наверное, ты — одна из самых странных и бессмысленных историй в моей жизни. Точнее, смысл в нашей встрече непременно есть. И, наверное, огромный… Но только вот в чем он? Обычно я легко нахожу смыслы, но в том для чего мы встретились с тобой… Никак. Все было бы слишком красиво. Если бы было… Но ничего не было. Так зачем же? Судьба давала нам шанс дважды. А ты ни разу не воспринял меня всерьез. Когда мы познакомились, я была ровно на треть жизни моложе тебя — помнишь? И помнишь, как нам было легко в первую встречу? Дождь, парк, утро… Я с командировочной сумкой на плече, а ты в пиджаке и книгой в руках. Холодно и пусто — тебя нельзя было с кем-то перепутать. Потому что больше никого не было. Мало кому в своей жизни я посвящала столько же мыслей, слов, чувств, сколько тебе. И мало кто в говорил мне такие слова, которые я слышала от тебя. Встречаться было слишком больно? Больше года я искала в каждом тебя. Но тебя больше нет. Ты — один. А теперь я понимаю, что наши дороги разошлись. Окончательно. Конечно, ты еще угостишь меня чашечкой кофе в каком-нибудь незамысловатом кафе. Но нам уже не по пути… «Определенно, по пути…» написал ты. Это было первым, что ты сказал мне и я запомню это на всю жизнь. Сама не знаю почему. Ты никому не уступишь в оригинальности. Это было эффектное начало. Хотя, наверное, ты никогда ничего не придумывал специально — ты просто говорил как привык. И мы бы могли идти где-то рядом. Но все ограничилось лишь редкими встречами на час-полтора. И вот сегодня я снова одна.

Очень странно — вторую ночь подряд я не могу спать. Вчера я бесцельно ходила по дому, сегодня ввела в поисковик по видео слово «сюрреализм». И теперь я не знаю, где я. Ночами я лучше вижу. Разумеется, я говорю не о физическом зрении. Вчера мне казалось, что я знаю буквально все. И я забавляла себя тем, что искала ответы на вопросы, которые меня интересовали… Кто чем сейчас занимается, у кого кто когда был, у кого что будет… Я плохо отличаю свои фантазии от реальности. Пока. Но вчера все думалось довольно легко и однозначно. Пока для меня это единственный признак верности… Сегодня я не стала оставаться наедине с собственными мыслями и переключилась на свои любимые короткометражки. Ненавижу фильмы — это слишком долго. А вот коротенькие зарисовки на пять-десять минут — моя стихия. Они перенесли меня совсем в другой мир и теперь я уже на грани между «здесь» и «где-то». Чем далее, тем сложнее мне становится изображать свои состояния для обычных людей. Уже даже такая мелочь, как прошлое, настоящее и будущее, переставшие существовать отдельно, — трудна для понимания большинством.

Что уж говорить о других измерениях или жизнях? Кстати, о жизнях — в последнее время показалось чувство, что я живу будто не свою жизнь. Точнее, свою, но будто бы не здесь. Как будто со мной слилось еще и мое отражение из какого-то другого мира. Вот прямо из зеркала — оно внутри меня и я вижу мир его глазами. Вроде бы я здесь. А вроде вокруг меня все предметы имеют еще одну сущность. Как слои в фотошопе — вроде бы картинка одна, а на самом деле, в ней много других картинок. Да, пожалуй, это самое точное сравнение — мир вокруг становится результатом смешения одинаковых слоев. Две одинаковых картинки, накладываясь друг на друга с разными настройками смешивания образуют совершенно новый рисунок… Да, именно так я стала воспринимать окружающий мир — с какой-то скрытой от физического зрения глубиной. И я, как всегда, не понимаю, что бы это могло значить. И вот представьте сейчас — среди этой глубины, среди этих «слоев» и смешанных времен, среди несуществующих стен и расстояний появилось еще одно измерение — сюрреалистические фантазии на разный вкус. И я исчезаю в этом потоке, теряясь и растворяясь. Единственное, что я понимаю точно — я в том состоянии, когда вероятность ошибки будет не больше 10%. Но у меня нет фотографий, которые надо было бы проанализировать… Нет людей, о которых я еще чего-то бы не знала и хотелось бы думать… И все это снова пропадет впустую. Через три часа мне вставать на работу. Но мне совсем не хочется спать. С каждым часом, с каждым днем, с каждым месяцем в моей голове все больше и больше мыслей. Все больше и больше слоев в фотошопе реальности. И я не знаю, куда они все вмещаются… Но одно я знаю точно — у меня сегодня восхитительная ночь. Наверное, такие ощущения можно пережить в лишь наркотическом опьянении. А я могу наслаждаться ими без врагов собственного тела. И это довольно забавно. Единственное, чего мне действительно жаль — мне не с кем этого всего поделить… И это грустно. Потому что больше такая ночь не повторится.