Четверг , Октябрь 24 2019
Главная / О женском / Как договориться с партнёром

Как договориться с партнёром

 Как договориться с партнёром. В своей жизни каждый человек хоть раз сталкивался с тем, что надо идти на компромисс или договариваться с партнером.

Как правило, такая проблема встает не просто из-за вопроса «Кто пойдет за хлебом?», обычно это связанно с чем-то более глобальным.

Когда-то у меня был разговор с моим знакомым, который вдруг развелся. Буквально за пару месяцев до этого мы разговаривали, у них в семье все было хорошо, а тут вдруг просто непреодолимое противоречие. Это было неожиданным решением и действием. Тогда я спросила: «А что же случилось? Почему это так вдруг произошло?» Он мне сказал, что они долго общались, но так и не смогли договориться все равно. Как он мне объяснил, это было связано с характером.

Как же все-таки договориться с партнером и надо ли это делать? Ситуации в жизни бывают очень разные. Все идет хорошо, нет никаких проблем, а потом вдруг – раз и на ровном месте что-то происходит. На самом деле на ровном месте такого не случается никогда. Всегда есть какие-то «маячки», которые порой мы не хотим замечать до тех пор, пока ни бывает уже слишком поздно.

Если рассматривать ситуацию с самого начала, то всегда можно найти, когда что-то начинается. Великий философ бизнеса Джим Рон сказал: «Неудача – это не то, что происходит в один день. Это постоянные действия, которые приводят к такому результату. Так же и успех – вы просто делаете эти действия каждый день и получаете результат». Тоже самое можно сказать и о семейной жизни. Когда в семье открытое общение на любые темы, к тому же постоянно, нет никаких причин, чтоб это привело к разрыву. Но когда такого общения нет изначально, то разрыв рано или поздно происходит.

Важно понимать, что брак – это не то, что существует само по себе с момента получения печати в паспорте. 2 человека, 2 личности решили создать семью. Каждый должен понимать, что они оба несут ответственность за то, что они создают каждый день, за воспитание детей, которые есть в этом браке, за создание отношений и семейного благополучия. Но при этом они все равно остаются личностями. Каждый человек может в чем-то себе отказывать, что называется «наступать на горло своей песне», но, как правило, в результате становится очевидно, что его партнеру такие жертвы просто и не требовались, это просто существовало в его голове. Или человек «жертвует» собой ради сохранения мира в семье, например. Надо помнить, что всегда наступит тот момент, когда это надоест. Вот тогда, уже никакие договоренности не помогут. Человек не хочет больше иметь такие отношения в своей жизни. Это в любом случае приведет к разрыву, к тому же не обязательно тихому.

Возможна и другая ситуация. Я знаю одну семью, которая не разводится потому, что они венчанные. Вот это одно действие держит людей вместе. При этом там нет любви, есть очень много измен, скандалов, конфликтов. Жизнь каждого похожа на какой-то экстремальный кошмар. Но они живут вместе только из-за того, что они когда-то повенчались. Что правильного в таких отношениях? Цель жизни – испортить жизнь другому партнеру? Есть ли смысл поддерживать такие отношения? Какая в этом разумность?

Как же решить такие ситуации? Как договориться с партнером?

Посмотрите прежде всего на себя. Чем вы сами вызвали такие отношения? Только не надо подходить так, что я во всем виноват и огрызать себе руки. Виноваты оба. Один что-то делал – другой молчал, а значит был соучастником. Потом другой что-то делал, а первый молчал и тоже становился соучастником. Семья – это ответственность двоих.

Не надо думать, что каждую семью надо пытаться удержать от развода. Может, есть смысл разъехаться на какое-то время и подумать над отношениями. Но не так, что месяц поживем раздельно, значит, будем изменять друг другу каждый день с разными партнерами. Это однозначно приведет к разрыву отношений.

Подумайте сами и дайте подумать своему партнеру. Если вас соединяют действительно сильные чувства, то бояться нечего, каждый сможет посмотреть на ситуацию отстраненно и принять правильное решение. Но если этих чувств нет или никогда и не было, то какой смысл такие отношения поддерживать? Ради чего? Задайте себе этот вопрос.

Я знаю людей, которые не разводятся из-за квартиры или из-за детей, возможно, кто-то просто не умеет готовить, а кто-то не знает, как забить гвоздь. Поэтому люди живут вместе и, кого-то это даже устраивает. Может в этом и есть какой-то глобальный смысл, но лично я его не понимаю. В наше время при помощи современных средств можно решить любые проблемы, а дети в семье, где родители просто ненавидят друг друга, все равно не будут счастливы.

Если вам что-то не нравится в партнере, может будет разумно поговорить об этом друг с другом открыто? Например, жена любит балет, а муж его терпеть не может. Но она требует, чтоб он ходил постоянно с ней на балет. Лично я не знаю, какие надо иметь железные нервы, чтоб выдерживать это постоянно. В этой ситуации проще искать компромисс. Пусть жена ходит на балет с подружкой, а муж посмотрит футбол в это время или найдет занятие, которое ему будет интересно. Конфликт исчерпан и все получают свое удовольствие. Надо не забывать о том, что каждый человек это индивидуальность и семья создается совсем не для того, чтоб испортить и отравить партнеру жизнь.

Желание поддержать и сохранить отношения – это всегда множество возможностей, а не желание – это множество причин. Вы сами должны решить, что для вас важнее в жизни: жить с человеком, который отравляет вашу жизнь или создавать каждодневно хорошие отношения. Если желание вашего партнера не совпадает с вашим, то вряд ли есть смысл такие отношения поддерживать. Планета Земля хоть и маленькая, но на ней живет больше 2 человек. Иметь рядом человека, который вас понимает, гораздо лучше, чем превращать свою жизнь в непрекращающийся кошмар. Хотя, если вы мазохист, возможно, вам это и понравится. Но посмотрите, на сколько это разумно.

Чаще всего, в моей практике семейные пары не могли прийти к согласию или договориться по одной причине: они практически НИ РАЗУ за свою совместную жизнь не общались на тему: «что ты от меня ожидаешь??»

Выяснилось, что у всех была иллюзия: «он должен догадаться сам или уже знать, что я хочу от него или от нее??»

Итак, упражнения помогающие убрать в отношениях между парами «телепатию».

Выпишите все положительные черты вашего партнера на бумагеЗапишите кратко все, что вы сделали против своего партнера и скрыли от него. Запишите все моменты, с чем ваш партнер точно будет согласен, если с ним начать это обсуждать, например: муж любит футбол и может все дни напролет смотреть, обсуждать матчи и т.д.Начните с ним общаться только на те темы, с которым он согласится, продолжая это несколько дней.Спросите у своего партнера, что он от вас как от мужа или жены ожидает, выполнение каких обязанностей, каких знаков внимания и как часто? Выясните все по максимуму и лучше всего запишите его пожелания, чтоб потом ни партнер, ни вы не говорили, что чего-то не поняли.После того как партнер выскажет все пожелания, а вы запишите (не перебивая его, если с чем-то не согласны), вам необходимо прийти к согласию с партнером по тем пожеланиям, которые вам не нравятся или вы считаете, что не можете их выполнить. Это можно разрешить так: если ты хочешь кушать в постели, тогда я буду с твоего согласия смотреть каждый вечер футбол и т.д. Или поищите еще варианты договориться.Теперь ваш партнер проделает в отношении вас 1 и 2 шаг, описанный в заданиях. Когда вы высказали друг другу пожелания, записали их на бумагу, и урегулировали любые несогласия, теперь пришло время просто выполнять то, что от вас ожидается.Если у вас не хватает навыков или еще чего-то, чтоб прийти к согласию по каким то пунктам, то найдите человека или книгу, которые на взгляд обеих партнеров является авторитетом для них в том вопросе, по которому они не могут прийти к согласию. Просто выслушав его мнение, примените совет и, посмотрев, что выйдет, либо оставьте все как есть или снова ищите выход. Главное относиться к этому процессу не серьезно, а как к игре.